寒い。ひどく寒い。長袖を着て来てよかった。
いやしかし、夏はこの間まで、そこにいたはずじゃなかったか。
いや、ここのところの気候のおかしなところを除いても、たぶんおれの「この間まで」という感覚が、ずれてきているのだろう。盆が終わった日から、ひと月は経とうとしている。
刺激に溢れていた子供の頃に比べて、同じような（仮定）毎日を送る平板な社会人の日々が時間感覚を速くし、それが故に、本当は時間の流れは均質なのにもかかわらず、大人は主観的に死に近付いていると言えるのかもしれない。
知らんけど。
実感としては、よく分かる。悔しいね。人並みになれなかったのにね。
死の匂いに関しては人一倍敏感さ。
死ぬ気など、さらさら無いくせに。
社会人として、典型にはなれなかったのに、人としての形は仮にももっているから、何か言いたくなるんだろうね。
社会人に擬態した、pseudoのモドキ。
翻って今は冷静なくらいだ。
いや、本当に冷静か？
人生に対して冷静でいられたためしがない俺のことだから、あてにしなくていい。
どこに行き着くか分からない、劣情任せの（これは言い過ぎか？ 多少は、残された、理性的であろうとする頭で考えているのではないか？）人間の言うことだから、話半分で聞いてほしい。話の半分も聞いてもらえるのなら、救われる。
あのね、理性と性欲って、
ああ、この話はやめよう。
まともな人生を歩めなかったんだ、結局、俺は。
でもね、まとも人生を歩いてなくたって、その人にはその人なりの矜持が、ある場合もあるんだよ。
ないかもしれない。
ギリギリのところで糊口をしのいでいたって、他人に迷惑をかけずに生きていれば、それでいい。
立派に生きているじゃないか。
加えて、俺は、俺を今の俺にしてくれた人たちに、報えるだけの生き方をしたい――それだけのために生きている。
俺は、俺の生きる意味を、この世のよすがに依存している。完全に独立して意味を見出だせなかった。
だから、恩返しのために生きている。
未だ生きる意味は分かっていない。ドライブの意味はドライブ中に分かると思っている、そんな風に楽観的だ。
本当は楽観的などではない。それは分かってる。
（食べ過ぎて）僕は苦しい 少し苦しい
笑ってくれ。
台風が通り過ぎると言われて、閉じ込もっていた週末
その最後の日曜日に、好きな子と会って食事できた
それだけで人生の幾ばくかの重さが、軽くなったような気がしたんだ。
そういう、心因性の効果について、否定していたわけではないし、そういうものがあると知ってはいた。
だけど、それは、俺とは関係のないものだと思っていた。
俺は、今さらになって、自分自身が、そういうものの影響下にあることに戸惑っている。
そうであるはずなのは分かっているけど、それは他人事だと思っていた。
なんだこれは…？
世が世なら 刺されて然る 恋路なれど
覚悟の足らぬ 文弱の徒
不思議なものだ。
よほど「俺は孤独の内に死ぬのだ」と信じていた魂が、今は人が振ってくれる手を見て、この世のよすがを信じかけているのだから。
…
これが束の間の幻でなければいいが。
小難しい言い回しを、わざとしているつもりはない。
その意図するところの本質を繋いでいけば、正直な感情の吐露がはっきりとする。
煙に巻きたいわけではない。
ただ、その正直なところを平易な言葉で書いて、「あはは、こいつ最低なやつだな」と、露呈したくないだけなんだ。
自分は、思ったよりも、文学や、哲学や、思考が先に来るよりも、俗物的で、生物的で、性欲に逆らえなかった。
そういう実感がある。
でも、それでいいと思っている。
たぶん、自分が一介の生物であることを遊離して、思考だけの存在になりきれなかった、それだけのことだ。
俗世など、どうでもいいと思ってきた。
合理だけで、全ては説明できると思っていた。
そんなんじゃなかった。
いや、そういう一面も、場所によってはあるだろう。
しかし、理論は感情と相反する。
そういうことを、今さらになって思い知らされた。
俺はそういう、馬鹿な魂だ。
今はただ、愚かな自分でいるのが心地よい。
